El año en que un hombre estuvo a punto de morir en directo

El estreno del programa transcurría sin novedad. Nada destacable a excepción, una vez más, del escote de la Milá, visibles desde el Google Earth...

Los concursantes iban entrando en la casa con sus más y sus menos, y cuando ya solo faltaba uno, él apareció desde las alturas. Todos le miraron desde abajo y le gritaron: "saltaaa, saltaaa", y el tío cogió y saltó. Claro que el plan era que se agarrara a una tirolina y se dejase caer en una colchoneta, no que se tirase de cabeza al vacío y se metiera esta pedazo de hostia que pasará a la historia de la televisión.



Creo que podría estar viendo el vídeo horas. El resto de concursantes se partían la caja, entre flipando y FLIPANDO..., y después de aquello, el pobre chico que venía con sus mejores intenciones, galas y mechas, fue arrastrado hasta el confesionario y sacado de la casa para que le viera un médico..., o eso dijeron, porque yo creo que estuvo amordazado por las altas esferas de TeleCinco, coaccionado para que no denuncie al programa (de broma, no me toméis a mal). El caso es que a las cuatro de la mañana seguía sin volver a la casa y, a estas horas, no hay ni una simple noticia sobre cómo se encuentra el muchacho.

Esperemos que regrese al programa, porque un tío que hace esta "entrada" a un concurso, por lo menos debe estar en el reality y ¡ojo! porque ha "caído tan bien" a la peña, que de momento tiene a la audiencia de su lado. Estas cosas no se olvidan. POSIBLE GANADOR y ha destronado al "súper", él es SUPER-MAN.

El resto de concursantes

Un poco lo de siempre, bastante cachonda y cachondo en general, los típicos con sus novias y novios (futuros cornudos), algún despistado que no se sabe muy bien de qué pie cojea, una ''entrada en carnes'' como decían sus compañeros, un tartaja (sí, esto es así; es jodido, pero en este programa si eres cojo eres el cojo, si eres gordo eres el gordo y así sucesivamente...). Total, que ya estamos todos.

Kristian: Fue el primero en entrar. Es un "pelocho destroyer". Le escondieron por la casa y de pronto se le aparecía a los concursante del techo, del suelo o del fregadero dándoles un susto que a alguno casi le cuesta un infarto (se ve que este año se han propuesto que alguien muera en directo). Veían salir una maraña de pelo y no sabían si era un mapache o un monstruo. Es un tío con suerte: ¡se levanta despeinado! Si se lo monta bien puede ser un futuro ganador.
Guils: La "pochola". Es de Ibiza pero está más blanca que un mimo asustado. Voz de cazallera, fiestera, y futura portada de Inteviú. Entró con el pintalabios sospechosamente corrido por la barbilla. Hicieron que el suelo se convirtiera en rampa bajo sus pies, se torció el tobillo por siete partes y siguió como si nada (otro intento de asesinato por parte del programa). Show must go on. Esperemos que no defraude.
Argi: (Lo de los nombres de esta peña, ya ni lo comento) Creía que no entraba y debían darle una sorpresa. Su redactora la cagó y se enteró por ella. La Merche le echó le bronca en directo y la "redactora" se convirtió en trending topic. La concursante para compensar, bajó colgada por la fachada de un edifico enseñando las bragas. Los ojos más avispados apuntan a una mala depilación que quedó evidente en los sobacos. No lo vi, pero me lo creo.
Iván: Fan de Miguel Bosé, anclado en los 70 aunque haya nacido en los 80, dice que está comprometido (con una mujer) y es el gracioso sin gracia. Se pasó toda la noche haciendo "coñas robadas" de "La que se avecina" y sospecho que su última aspiración es enfundarse una boa y cantar "la mar está fresquibirisssss fresquibiriiiiis fresquibiiiris". Primer nominado.
Lorena: Anoche tuvo un amago de contar que antes era flaca y le confundían con Chenoa pero nadie le hizo ni caso. Politiquisimamente correcta, trata de agradar pero es un coñazo. Puede ser primera nominada y expulsada (por tanto, primera portada de Interviú. Aunque se rumorea que le dedicarán la contraportada...).
Danny: Dj (no es el de la Estebán). Las redes sociales alababan anoche su belleza inexistente.Recuerda al Danonino. Tiene novia y claramente ha entrado para promocionarse y ponerle los cuernacos. Caerá...
Raquel: Si el nombre os parece normal la llamáis "Raky" o mejor "La Raky". Chonaca. Con novio. Tiene todas las papeletas de ''caer'' con el antes mencionado. Anoche no soltaba el champán ni por todo el oro del mundo.
Juan Carlos: Creó un conflicto de interés en cuanto a opiniones porque es el tartamudo, pero está bueno. Aunque desafortunadamente le ha tocado en la habitación de los Chungos (la selección natural hizo que a eso de las tres de las mañana ya se hubieran repartido las habitaciones que curiosamente quedarían así: En una los vividores folladores y en la otra los cardos). Estaremos pendientes de ver en qué habitación termina.
Noelia: Pija malcriada. Así se definía ella en su vídeo presentación. Todo ello acompañado de una voz repelente que a algunos recordaba a Dora la Exploradora, y que iba y venía a su antojo. Va en un descapotable, le encanta el rosa, monta a caballo y tiene novio hace unos meses. El rollo Fresita, "niña tontita" está muy visto y aburre. A ver cómo se lo monta.
Igor: Padre separado. Entra con ganas, unque en las redes hubo ciertos comentarios apuntando a que si tenía una "gran cosa" por ahí. Se coló en la habitación de los ''vividores'', y como querer es poder, apuesto a que mojará.
Sonia y Selena (no hombre, Susana). Están buenas y solteras. Así que ahí están..., para lo que haga falta..., aspiran a dar ese tipo de juego y poco más. No obstante ambas saldrán en Interviú.
Álvaro: ¡Angelito sin alas! Esperemos que vuelva...

Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos..., seguiremos informando sobre todo lo que acontezca en la casa de Gran Hermano.